é boa mas quando tiveres paciencia le estas, tao mesmo mt giras:
O Que Eu Vou Ganhar? - Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? - pergunta o Joãozinho.
- Mas, filho! - responde a mãe - O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!
- Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!
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A garota, toda fogosa, desabafa com o psiquiatra:
- Doutor, toda vez que conheço um rapaz não resisto e vou pra cama com ele logo no primeiro encontro.
- Depois me dá uma depressão enorme...
- Não é pra menos... Vou te ajudar a se livrar desta compulsão!
- Compulsão? Não... eu só queria que o senhor me dissesse como é que eu faço pra não ficar deprimida depois...
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O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:
Tum!
- Errei, porra!
Tum!
- Errei, porra!
Tum!
- Errei, porra!
Nisso aparece um padre:
- Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
- Castiga, ô cass...
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
- Errei, porra!
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No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
- Empregada de escritório, professora.
- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
- A minha mãe? A minha mãe é substituta.
- Desculpa, não entendi, Chiquinho!
- Substituta! — repete Chiquinho.
- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça...
- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é "substituta", é "prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está cuidando do ponto dela...
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Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".
Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".
No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:
- Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!
O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.
- E o senhor ainda ri? - se irritou o padre - Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!
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Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem.
Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle.
Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!
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O sujeito está indo de bicicleta até a praça da cidadezinha, quando encontra sua vizinha, uma morena gostosíssima, coberta apenas com um minúsculo vestidinho, andando na mesma direção.
- Oi, Maria, tudo bem? Para onde você vai? - pergunta o sujeito.
- Oi, João! Vou até a praça!
- Eu também! Quer uma carona? Pode sentar aqui no cano...
- Obrigada! - responde a moça e sobe na bicicleta.
o chegar na praça, ela desce e diz, lançando um olhar insinuante para o ciclista:
- Acho que você nem percebeu que eu estava sem calcinha, né?
- E eu acho que você nem percebeu que minha bicicleta não tem cano...
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> Anedota do dia > > > > > > > > > > > > > > > A professora em plena aula de biologia: > - A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, > reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som > do homem > ao rir-se. > Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação? > - Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no > centro de > África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma > vocalização > similar > ao som do homem ao rir-se. > - Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Carlitos. > - A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte > uma vez ao ano e ri-se como o homem. > - Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Zequinha. > - Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pa > caralho,come merda que se fode, dá uma queca sabe Deus quando... e ainda se > ri? Do quê?
O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!
Uma mulher canibal estava à espera de bebé... nisto começam as
contracções
e o marido canibal leva a mulher canibal a um médico canibal.
Entretanto dá-se o trabalho de parto e o médico tira o bebé corta o
cordão
umbilical...
No fim vira-se para o casal e pergunta:
- É para embrulhar ou para comer já?
Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega no puto pelos pés
e dá-lhe uma palmada no rabo.
O puto não reage então o médico com o puto agarrado pelos pés,
começa a
bater com ele contra a parede.
A mãe começa a gritar:
- AAAAAH não faça isso!!!
E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés no puto,
etc...
A mãe do puto grita ainda mais:
- ASSASSINO!! ESTÁ A MATAR O MEU FILHO!!!
Até que o médico pára, começa a rir e diz para a mãe do puto:
- Eheheh, estava a brincar, já nasceu morto!
Um rapaz saia com uma rapariga judia e queria casar-se com ela,
para
isso
precisava da autorização do pai. Ao ir a casa dela o pai
explicou-lhe:
- Nos somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
Se te
quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma
esta
maçã
e volta amanhã.
O tipo saiu alucinado de casa.
No dia seguinte voltou.
- Muito bem ,disse o pai, q fizeste com a maçã?
- Comi-a. Tinha fome.
O pai replicou:
- Vês! Muito mal. Nós judeus descascamos a maçã e com a casca
fazemos
um
delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a
outra
repartimos com a nossa familia. Metade das sementes vendemos no
mercado
e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como
somos?
- Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta
amanhã.
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- Então, que fizeste com o chouriço?
- Com o fio fiz uns cordoes para os meus sapatos, com a etiqueta
(chapa)
fiz uma coisinha para por no fio da sua filha. Parti o chouriço a
meio e em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a
família.
- Muito bem! E que fizeste com a pele?
- Com a pele fiz um preservativo e mandei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
>>>> > >>Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens
>>>>prosperassem,
>>>> > >>decidiu conceder-lhes duas virtudes.
>>>> > >>
>>>> > >> Assim, aos suíços fê-los organizados e cumpridores da lei
>>>> > >> Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
>>>> > >> Aos japoneses, trabalhadores e pacientes.
>>>> > >> Aos italianos, alegres e românticos.
>>>> > >> Aos franceses, cultos e refinados.
>>>> > >>
>>>> > >>Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que
>>>>tomava
>>>> > >>apontamentos e disse:
>>>> > >>- "Estes vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas".
>>>> > >>
>>>> > >>Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a atenção e
>>>>disse-lhe:
>>>> > >>-"Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas
>>>>aos
>>>> > >>Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que prevaleçam por
>>>>cima
>>>>de
>>>> > >>todos os outros povos do mundo".
>>>> > >>
>>>> > >>- "Caramba", disse Deus, "é verdade, mas como as dádivas de Deus
>>>>não se
>>>>
>>>> > >>devem retirar, devemos remediar a situação! De agora em diante, os
>>>> > >>Portugueses terão essas três virtudes, mas para que não prevaleçam
>>>>sobre
>>>> > >>os
>>>> > >>outros, nenhum deles poderá exercer mais de duas simultaneamente."
>>>> > >>
>>>> > >>É por isto que a partir daí o português que é portista e boa pessoa
>>>>não
>>>>
>>>> > >>pode ser inteligente; o que é inteligente e portista, não pode ser
>>>>boa
>>>> > >>pessoa, e o que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser
>>>>portista!
>>>>
>>>>
>>>
>>
>>>>> > >Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
>>>> > >Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que
>>>>dizia
>>>>o
>>>> > >seguinte:
>>>> > >- Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei
>>>>companheiro
>>>> > >ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
>>>> > >
>>>> > >O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta
>>>>ao
>>>> > >vendedor quais são as características do novo Vectra. Diz o
>>>>vendedor:
>>>> > >
>>>> > >- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto
>>>>mais
>>>>
>>>> > >rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais
>>>>tempo,
>>>>tem
>>>> > >força de 16 cavalos e não bebe muito.
>>>> > >
>>>> > >O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e
>>>>duas
>>>>
>>>> > >semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
>>>> > >
>>>> > >- Mandei os papéis para o divórcio. Assine rapidamente! Também
>>>>encontrei
>>>>
>>>> > >companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...
>>>> > >
>>>> > >A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta
>>>>sobre o
>>>>
>>>> > >novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
>>>> > >- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática,
>>>>a
>>>> > >carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o
>>>>interior
>>>>
>>>> > >mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais
>>>>silencioso,
>>>> > >não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate
>>>>na
>>>>
>>>> > >traseira...
>>>> >
>>>
>>
>
>> > > >>
>> > > >> Duas amigas decidiram fazer uma noite de borga
>>sózinhas sem os seus
>> > > >>respectivos e "liberais" maridos.
>> > > >> De madrugada, quando regressavam a casa, tresandando
>>a álcool e a
>> > > >>tabaco, e
>> > > >>com uma forte vontade de ir até a casa de banho,
>>entram no cemitério
>> > como
>> > > >>alternativa ao wc e decidem ali mesmo fazer as suas
>>necessidades.
>> > > >> Vai a primeira e como não encontrou nada para se
>>limpar, usa as
>> cuecas
>> > > >>para
>> > > >>o efeito e deita-as fora.
>> > > >> A segunda como também não encontrava nada para se
>>limpar apanhou a
>> > fita
>> > > >>de
>> > > >>uma coroa de flores e limpou-se com ela.
>> > > >>
>> > > >> Na manhã seguinte os maridos (liberalíssimos) falam
>>por telefone um
>> > com
>> > > >>o
>> > > >>outro e dizem:
>> > > >>- Oi Xico, tás fino? Olha lá parece-me que as nossas
>>mulheres
>> deram-lhe
>> > > >>forte e feio esta noite... Sabes porquê? Não é que a
>>minha chegou a
>> casa
>> > > >>sem
>> > > >>cuecas!!!
>> > > >>
>> > > >>O outro diz:
>> > > >> - Olha tu tás com sorte, a minha chegou a casa com
>>uma etiqueta
>> > > >>autocolante entre as pernas que dizia: "Os teus amigos
>>do Seixal não
>> te
>> > > >>esquecerão nunca..."
>> > > >
>> > >
>> > >
>>Subject: Para elevar o ego FEMININO!
>>
>>
>> > > > > > > >Somos o belo sexo.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Não precisamos usar gravatas.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Sentar de pernas cruzadas não dói.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Nossa inteligência é compatível com a de qualquer
>>homem e
>> > > >nossa
>> > > > > >aparência
>> > > > > > é
>> > > > > > > > melhor.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao
>>mesmo
>> > > >tempo.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Sempre sabemos onde estão as meias.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Mulher de presidente é primeira-dama; marido de
>>presidenta
>> > é
>> > > >um
>> > > > > >zero à
>> > > > > > > >esquerda, mesmo que seja da direita.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Se casarmos com o herdeiro do trono, seremos rainhas;
>>se
>>um
>> > > >homem
>> > > > > >casa
>> > > > > > com
>> > > > > > > >a herdeira do trono, será o marido da rainha.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são
>> > cornos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos nós que decidimos quanto à reprodução.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Sentimos o bebê mexendo.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Amamentamos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >As crianças sempre dizem "mamãe" primeiro.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Sempre sabemos que o filho é nosso.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Temos 4 meses de licença maternidade.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Exame ginecológico é mais agradável que exame de
>>próstata.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Sempre estamos presentes no nascimento dos filhos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos a estrela no casamento.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Não pagamos a conta. No máximo dividimos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Vivemos mais.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos mais resistentes a dor e a infecções.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Temos menos problemas cardíacos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Suamos menos.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Podemos dormir com uma amiga sem ser chamada de
>>lésbica.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Temos prioridades em botes salva-vidas.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Todo homem já apanhou de uma mulher, nem que tenha
>>sido
>> > mãe.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >Somos mais sensíveis.
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > E, por último, fazemos tudo que um homem faz, e de
>>salto
>> > > >alto!
>> > > > > > > >
>> > > > > > > >
>> > > > > > > > SOMOS MESMO MARAVILHOSAS, SEM SOMBRA DE DÚVIDAS!
>> > > > > >
>> >
>> >
>> >
>> >
>>
>
>>> > > >> > > > Esta é dedicada aos de Medicina .........!!!!!!!???????
>>> > > >> > > >
>>> > > >> > > >
>>> > > >> > > > > > > Subject: NOJO
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > Numa faculdade de medicina, o professor diz:
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > * Os Médicos têm que aprender duas coisas
>>>importantes:
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > 1º - Ter muita atenção
>>> > > >> > > > > > > 2º - Nem um pouco de nojo.
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > Por isso, vamos fazer um teste.
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no
>>> > > >> > >anús do
>>> > > >> > > > morto,lambeu e
>>> > > >> > > > > > > mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam,
>>> > > >> > >com cara de
>>> > > >> > > > nojo,
>>> > > >> > > > mas
>>> > > >> > > > > > > fizeram o mesmo.
>>> > > >> > > > Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
>>> > > >> > > > > > >
>>> > > >> > > > > > > * Óptimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a
>>> > > >> > >atenção, pois eu
>>> > > >> > > > enfiei
>>> > > >> > > > > um dedo e lambi o outro!
>>
>